el amor

El amor es lo mas falso y triste que he visto en mi feliz vida. Aunque pensándolo bien no es el amor el triste y falso por que es algo abstracto. Los que somos falsos somos
nosotros los seres humanos. Que estamos con personas que nos hacen daño simplemente por miedo o por necesidad. Miedo a quedarnos solos, a que la gente que nos quería nos abandone o no nos hable más. Y necesidad, que también es miedo, de comer, vivir bien, tener una casa para vivir y demás cosas materiales que nos hacen seguir aguantando a alguien que no nos quiere ya. Y que está con nosotros por lastima o por el que dirán si nos deja. Yo creo que la gente está por comodidad, por miedo y por
egoísmo. Y por no pensar que todos los años que vivió, fueron inútiles. Yo pienso que todo el mundo esta aquí por alguna causalidad. O es casualidad que tire este bolígrafo y unas veces ruede para un lado y otras para el contrario. O que el agua caiga hacia abajo. O que la luz del sol llegue a la tierra. Eso no es casualidad, sino causalidad. El azar lo inventó la iglesia. Pero también la Biblia dice que los reyes magos de oriente, que seguro serian chinos, guiados por la estrella encontraron a un niño. Eso quiere decir que según el día que naces serás especial, o solo Jesús es una maquina y el resto de nosotros hacemos lo que queremos. No me cuadra. La única forma de conseguir la felicidad creo que es el desapego de lo materialmente innecesario. Por eso si encontramos un equilibrio entre lo necesario y lo innecesario supongo que hallaremos la felicidad. Yo soy feliz, pero me falta una cosa, mas bien una persona, pongamos que se llama Palurdes. Esa persona es todo lo que yo no quiero ser en la vida, todo lo que odio en una persona, pero a la vez es lo mejor que me ha pasado, se me llenan los ojos de luz y de brillo cuando estoy a su lado. No es lo mas en belleza, ni en físico, ni en inteligencia, por que sacar 3,5 en el brain trainer de la wii, deja mucho que desear que yo quiera estar con esa persona por lista. Entonces por que leches estoy enganchado a ella mentalmente, tiene que haber un motivo, yo podría estar 10 años sin pensar en ella, lo dudo, pero si la volviera a ver por la calle, seguiría sintiendo esa mis sensación de la primera vez que la vi por mi ventana. Que se libera en mi estómago para que sienta ese miedo y seguridad a la vez, tendré alguna larva en mi estomago que cuando la ve se enamora de la suya. No me lo explico. Parezco un crio con su primera bicicleta. Pero creo que le quité las ruedas demasiado pronto. Porque cada vez que me subo me la pego, y cuanto mayor se hace uno mas grande es la caída y mas miedo se le pilla. Aunque si todas las bicicletas fueran así, estaría siempre montado y arañado. Bueno, pues eso, que leches me pasa, será que le quiero pegar un polvo y ya está, lo dudo porqué podría haberla esperado hasta los ochenta para hacerlo. Es algo más intenso que un simple polvo de 3 días. Es como si quisiera enseñarle algo. No ese algo, sino hacerle ver que la vida es otra cosa. Que no por que la gente te sonría a la cara no te apuñalará a la espalda. Que se pueden conseguir amigos con dinero y por dinero pero no estarán ahí siempre. No se puede conseguir la fama, la amistad, la familia y no perder la vida. La fama y la familia están reñidas. El tiempo que le des a una se lo quitarás a la otra y luego será tarde para compensarlo. Creo que la fama es cosa de solitarios, que tienen a su lado a gente débil y no pueden decirles la verdad, por miedo a perderlos o miedo a que la gente critique o haga daño a sus familiares. La fama creo que es una forma de aceptación fuera de la familia. Como si tu familia pasara de ti y tuvieras que buscar ese cariño fuera.